ﮔﻮﺷﻲ دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " "20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ
ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
*yohoo* *yohoo* دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ
*difal* (خنگه دیگه چیکار کنم)
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم میگه :این چیه؟ میگم :یه قطعه الکتریکی. میگه :کارش چیه؟ میگم :توضیحش سخته. زارت گذاشت زیر گوشم و گفت :فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: اﺯ ﻳﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻱ ﺳﻮاﻝ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺯﺥ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ😂
*ieneh* ﺁﺧﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﻴﺮﻭﻧﺪ, ﺑﻪ ﺧاطر اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺗﻮﺑﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ



* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: مورد داشتيم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
"low battery"
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
*goz_khand* هنر نزد مردان ایران است و بس
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
خنده حلال
یکی ازرفقای دانشگاهی میگفت یک بار كه بعد از امتحانا مسافرت بودم زنگ زدم به داداشم گفتم: برو تو سايت دانشگاه نمره هامو نگاه كن
فقط جلوي بابا تابلو نكن، اگه یک درس افتاده بودم بگو (سلام عليكم)
اگه دو تا درس بود بگو (سلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا درس بود بگو سلام عليكم و رحمت الله و بركاته
خلاصه يه جور كه بابا متوجه نشه.
داداش ما هم رفت چك كرد به حالت شوك زده زنگ زد بهم گفت:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین امنو صلو علیه و سلمو تسلیما )!!!!! اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم...
*kiss* به این میگن خنده حلال هم خندیدی هم ایه قران خوندی هم صلوات فرستادی تازه برا ظهور آقا هم دعا کردی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: سوال جدید موقع خواستگاری
.
.
.
*vakh_vakh* پسرم انشالله حج که نرفتی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: تو شیراز ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ...
.
.
.
.
.
.
*hip_hip* ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: پلیس راهنمایی داد میزد صاحب سواری کیه صاحب سواری کیه
عربه با عجله امد جلو گفت منم من
پلیس راهنمایی داد میزد 100تومان جریمه ات میکنم
گواهینامه ات رو بده
عربه گفت ولک من گواهینامه ندارم
پلیسه گفت دیگه بدتر پدرت در میارم بدون گواهینامه رانندگی میکنی ماشینت میره پارکینگ
عربه گفت من ماشین ندارم
گفت پس چرا گفتم صاحب سواری امدی گفتی منم
:khak: عربه گفت ولک اسمم صاحب فامیلیم سواری

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: توخارج فقط اوسکولا میرن مدرسه
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* واسه همینم به مدرسه میگنschool

اگه چیزه جدیدی یادگرفتم بهتون میگم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺩﯾﺸﺐ خواب تو سرم ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺘﻢ: تحریم ها رو برداشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
*malos* ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ! ﮔازوییل زدی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
آرایشت پاک میشه
*help* ازت میترسم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: قبلا وقتی یه پسر برای دختره سوت میزد، دختره میگفت، گمشو کثافــــــــــــــــــــــــــــــــــت. مگه خودت ناموس نداری! ولی الان، پسره هنوز نگفته سلام، دختره میگه *gij* اسم بچمون و چی بذاریم.
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: تبليغ يك لُر براى رستورانش

با ده هزارتومن
مث سگ بخوريد ...!

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
يجوري درباره دونه هاي انار ميگن : بانظم وترتيب يکجا نشستن انگار دونه هاي ذرت شلوارک پوشيدن تو کوچه ولن خوب اون بيچاره ها هم با نظم و ترتيب يکجا نشستن ديگه اختلاف طبقاتي تا کجا؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
دیگه جوک ساختن راجع به مرد ها حال نمی ده
.
.
.
.
.
.
.
*dava_kotak* .کاش می شد باتیر بزنیمشون
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

: مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام
صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه
میشه تلفنتو جواب بدی
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم.
*gol_chehrel* برگرفته از داستان تخیلی " خفاش ها ماکارونی میخورند"
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

زندگی :| به من آموخت به کسی که از خودم ضعیف تر است رحم کنم :|

و به کسی که از من قوی تر است فحش بدم و فرار کنم :|
*esteres* قویه خووووو میزنه پر پرم میکنه
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
تنها شونه اي که تو هر شرايطی
وقتي بهش نياز داشتم هميشه در اختيارم بود
*tafakor* شونه تخم مرغ بود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
.............: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺖ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺗﺤﻤﻞ ...
ﺍﮔﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﺠﺎ .
ﺑﮕﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ .
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻗﻀﯿﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ .
*gorz* ﻭﺍﻻ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﯽ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﻮ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
*tavajoh* ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺩﺍﻭﺭﯼ ﺩﺍﺭﻥ

ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه
ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ
ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشه
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
دختر عمه مو با یه پسر توی خیابون دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هول شده میگه داداشمه
الله اکبر الله اکبر مرگ بر آمریکا
*gij* *gij* *gij*

به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور
به نظر شما پیتزا درست کنم یا قرمه سبزی ؟
*bi_chare* *bi_chare* *bi_chare*
به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون
*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی ازش میپرسم چند سالته 😂 میگه
خداییش شما بگین اخه این جوجه طلاییه یا شتر مرغ بالغ
*talab* *talab* *talab*
: ╲╲╲╲╲┏━━━┓╱╱╱╱╱♪
╲┏━━━┻━━━┻━━━┓╱
╲┃╭━╮┏━━━┓╭━╮┃╱♪
╱┃┃╳┃┣◯━◯┫┃╳┃┃╲♪
╱┃╰━╯┣━━━┫╰━╯┃╲
╱┃┈▊▊▊▊┈▂▃▅▇┈┃╲
╱┗━━━━━━━━━━━┛╲
مدیر نیس ضبط اوردم توگروه،بترکووونیییم
دوپس دوپس دوپس دوپس دوپس
بدو وسط
جوووونم
حالابیییا
بیابیاوسط
حله دان دان دان حله یه دانه یه دانه یاره مو مهربون مال ابادانه
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
الکی مثلا عروسیه
*dingele dingo* *dingele dingo* *dingele dingo*
:هﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ |:
.
.
.
.
.
.
.
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﺟﺴﺪ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺪﺍﺍ ﻧﺸﺪﻩ
ﺷﺎﮔﺮﺩﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ٫ تا میگی هندونه جیغ میکشه
*shokr* *shokr* *shokr*
: ﺳﻪ ﺗﺎ دیوونه ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ دیوونه ان، ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ
ﺳﻮﻣﯽ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ و ﮔﻔﺖ:
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ. هیچ وقت
*goz_khand* *goz_khand* *goz_khand*
 دختره اومد مغازه ام
بهم گفت یه سس مایونز بدید
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
دختر میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه
*esteres* *esteres* *esteres*
خنده دارترین پیچه مشکلات ازدواج
سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا
زیر ماشین میرن
یا
درد لاعلاج میگیرن میمیرن
یا
سقط میشن
اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد
خواهشا کمکم کنید
الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو
به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟
ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن
... لطفن راهنماییم کنید ».
پاسخ کاربران:
حمید left the group ».
احسانleft the group ».
علی left the group ».
محسن left the group ».
جواد left the group ».
مهدی left the group ».
محمد left the group ».
عرشیا left the group ».
پارسا left the group ».
مسعود left the group ».
حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم
*mamagh* *mamagh* *mamagh*
کی گفته پسرا احساسات ندارن...؟
وسعت عشق پسرا اینقدر زیاده که اگه عاشق یه دختر بشن
عاشق دوستاشم میشن
به همین برکت
دیدم که میگم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه
تازه نيمه اول تموم شده
زمينها را عوض کنيد
بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران
آى بخنديم
*soot* *soot* *soot*
: اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید
کافیه به یکی ازدوستای دخترش بگید که فلانی خیلی دختر خوبیه ها *hir_hir*
تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست.
باور کن دیدم که میگم
*hir_hir* *hir_hir* *hir_hir*
ديشب رفتم رستوران
200 هزار پول غذام شده
صبح نشستم بالاى سر عَنم
اينقد گريه کردم
میخاستم بغلش کنم مامانم نزاشت :|
*zert* *zert* *zert*
مورد داشتيم
دختره ريموت پاركينگ رو زده و ديده در یواش باز مى شه،
براش بوق زده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ناموسا برو تو عمق فاجعه
گناه داره بيچاره :|
نخـند فقط دعا کن براش
*fereshte* *fereshte* *fereshte*
ديشب انقد گريه کردم صبح پا شدم ديدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چشام شده يه کاسه ي خون
به لبم داغ جنون
به کنارم تو بمون نرو با ديگري
اومده ديوونه ي تو به در خونه ي تو نرو با ديگري
اهااااا صدا دستا نمياد
" *ghalb* /"
))
((
_/ \_
حال ميکنيد من تو گروهتونم
*kiss* *kiss* *kiss*
در زندگی یه چیزایی هست
که عقلت موافقه،
احساستم موافقه ولی
ولی گشادی کون باعث میشه قضیه منتفی بشه
کون تو تصمیم گیری خیلی مهمه،خیلیییی
*amo_barghi* *amo_barghi* *amo_barghi*
زن سرقبر شوهرش ميگفت
کجایی صمد
یدالله کفش نداره
سیف الله بلوزنداره
عین الله شلوار نداره
روح شوهر مياد به خوابش ميگه:
سکینه من مردم..نرفتم دٌبي جنس بيارم
*modir* *modir* *modir*
الاغ گفت رنگ علف آبی است
گرگ گفت سبز است،رفتن پیش سلطان جنگل
شیر گفت گرگ را زندانی کنید
گرگ گفت مگررنگ علف سبز نیست
شیرگفت دلیل زندان توبحث کردن با الاغ است
*fekr* *fekr* *fekr*
دختره 10 سالشه پست زده فیلمای کلاسیکو به شرطی دوست دارم که مرلین مونرو توش بازی کنه
.
.
.اونوقت من تا پارسال فک میکردم "کیم کارداشیان" یکی از محصولات میهنه
:khak: :khak: :khak: